Vianočné vtipy

Či už máte radi Vianoce alebo nie, prečítajte si zopár zaujímavých vtipov o vianočných sviatkoch. Tieto vianočné vtipy vás iste aspoň trochu rozosmejú a prispejú k vašej pohode.

„Žiadne darčeky k Vianociam mi kupovať nemusíš,“ oznamuje žene na začiatku decembra pán Novák. „Stačí, keď ma budeš milovať a budeš mi verná.“
„Neskoro,“ povzdychla si ženuška, „už som ti kúpila kravatu.“

Muž vyberá vianočný darček: „Máte niečo lacné, užitočné a pekné?“
„Čo poviete na tieto vreckovky,“ ukazuje ochotne predavačka, „pre koho to chcete?“
„Pre manželku.“
„Tak to bude určite prekvapená.“
„To áno,“ súhlasí muž, „ona myslí, že dostane pod stromček kožuch!“

Pán Novák nemôže zabudnúť, že po Vianociach príde Silvester. Preto chce minúť čo najmenej peňazí na vianočný darček pre manželku a predavačku tým privádza k zúfalstvu. Rozbaľuje a ukladá jeden darček za druhým, ale pán Novák sa stále nemôže rozhodnúť, stále sa mu niečo nezdá. Až príde na spásonosný nápad a pýta sa predavačky: „Keby ste bola mojou manželkou – čo by ste si pekného priala?“
„Iného manžela!“

Dve blondínky sa túlaju po lese vyše 4 hodiny, zrazu jedna povie: ja už som unavená, kašlime na to, zoberme neozdobený…

Zlodej sa na Štedrý deň dostal do väzenia. Bol z toho celý namäkko:
– Ach, či som ja len nešťastný. Každý je doma pri rodinke alebo v kostole. Bože, to by sa kradlo!

Idú dve blondínky po ulici a jedna vraví druhej:
„Vieš, že tento rok budú Vianoce v piatok?“
„Dúfajme, že nie trinásteho!“

Malý Miško píše Ježiškovi, čo by chcel na Vianoce pod stromček.
Chcel by som: sánky, nové značkové lyže a lyžiarky, bicykel, kolobežku, kolieskové korčule, tablet, nový LCD televízor, mp3 prehrávač, snowboard s výbavou, notebook, playstation, nové hodinky, autíčko na diaľkové ovládanie, štyri 3D hry do počítača… a veľa iných vecí, ale keďže som veľmi skromný, tak tie ďalšie už nemusia byť.

Janko sa na Vianoce pýta otca:
– Oco vieš, ktorý vlak najviac mešká? No predsa ten, čo si mi sľúbil minulé Vianoce.

Malé cigánča stretne na ulici chlapca z vedľajšieho domu a pýta sa ho:
– Hádaj čo dostanem tento rok na Vianoce!?
– Čo?
– Tvoj bicykel.

Poslanci v parlamente sa rozhodli, že počas Vianoc urobia v NR SR živý Betlehem. Narazili však na vážne problémy:
V celom parlamente nenašli ani jednu pannu, a ani troch mudrcov. Naopak, bol veľký prebytok volov a somárov.

Muž: „Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?“
Žena: „Neviem….“
Na druhý deň cestou z roboty nájde muž kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena: „Čo to, do pekla, je?“
Muž: „Neviem…“

Traja sa rozprávajú o tom, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý hovorí: „Pracujem v nemeckej banke. Z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.“
Druhý hovorí: „Pracujem v Daimler Chrysler. Za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta.“
Tretí hovorí: „Ja pracujem na finančnom úrade a za vianočné odmeny si kúpim sveter.“
Ostatní sa ho pýtajú: „A čo zvyšok?“
Finančák odpovie: „Zvyšok mi doplatia rodičia!“

Na Vianoce kričí malý Jožko cez celý byt na mamičku pri sporáku: „Mami, mami, stromček horí!“
„Hovorí sa, svieti, a nie horí,“ poučí ho matka.
Chlapček za chvíľu zase začne kričať: „Mami, mami, záclony už tiež svietia!“

„Predstavte si, prvýkrát sa u nás zišiel na štedrovečernej večeri párny počet ľudí!“
„Ako to, veď ste boli traja!“
„Hej, ale potom prišlo sedemnásť hasičov!“

Jožko dostane pod stromček obálku s 20 EURovkou. Mamička: „A čo povieš tete?“
Jožko: „Stará držgroška?“

Vráti sa pán Novák z vianočného nákupu, hľadá peňaženku a nájde miesto nej len kartičku: „Veselé Vianoce želajú vreckári!“

„Miláčik, čo dáme mojej mamičke k Vianociam? Vlani sme jej kúpili kreslo, čo by sa k tomu hodilo? “
„Čo tak elektrický prúd?“

Bavia sa tri ženy, čo dali manželom k Vianociam.
„Kúpila som manželovi vec, čo urobí stovku za 10 sekúnd – je to Honda.“
„Ja som mu kúpila vec, čo urobí stovku za 5 sekúnd – je to Porsche!“
Tretia je triumfuje: „Ja som mu kúpila vec, čo urobí 200 za sekundu – je to osobná váha!“

„Tak som počul, že ti svokra poslala na Vianoce kapra?“
„Kdeže, len raz hus, a ja blbec som sa s ňou oženil!“

Jožko píše Ježiškovi. Ježiško, keď mi donesieš motorku, budem celý týždeň dobrý. Jožko sa zamyslí a povie si, ale ja nevydržím byť dobrý celý týždeň, roztrhá list a píše nový. Milý Ježiško, keď mi donesieš motorku, budem celý deň dobrý. Zase sa zamyslí a roztrhá list. Potom sa pozrie na obraz Panny Márie a zamkne ho do skrine. Začne písať nový list: Milý Ježiško, zajal som tvoju matku, výkupné je motorka!

Jožko píše Ježiškovi: Milý Ježiško prosím ťa na Vianoce mi pošli 40 EUR. Veľmi by to mne aj mamke pomohlo.
List odnesie na poštu. Poštárky ho otvoria prečítajú si ho, a zato že Jožka majú rady poskladajú sa a pošlú mu 20 EUR.
Jožko píše späť Ježiškovi: Ježiško ďakujem ti za tie peniaze, veľmi nám pomohli. A predstav si že tie tety na pošte mi jednu 20 EURovku zobrali.

Boli Vianoce a sudca bol v príjemnej nálade. Spýtal sa predvedeného muža: „Za čo ste tu?“
„Za predčasné vianočné nákupy.“
„To predsa nie je žiadny priestupok. Ako skoro ste nakupoval? “
„Tri hodiny pred začiatkom otváracej doby.“

Sudca: „Môžete mi vysvetliť, prečo ste sa počas noci vlámal päťkrát do rovnakého obchodného domu?“
„To je jednoduché – chcel som dať manželke pod stromček šaty.“
„To chápem, a čo tie ostatné vlámania?“
„To ma ich potom štyrikrát poslala vymeniť, pretože sa jej nikdy nepáčila látka!“

O Vianociach hovorí mamička Jožkovi: „Jožko, zapáľ vianočný stromček.“
Za chvíľu príde Jožko a hovorí: „Aj sviečky?“

Policajt sa rozhodne, že si uloví vianočného kapra.
Zobral náradie a začal sekať dieru do ľadu.
Odrazu príde za ním jeden pán a kričí:
-Okamžite prestaňte sekať do toho ľadu!
-Akým právom mi to zakazujete!?
-Právom správcu zimného štadióna!

Ak sa ti článok páči, zdieľaj ho prosím medzi svojich priateľovShare on FacebookShare on Google+Tweet about this on TwitterShare on LinkedIn

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *